55 Frases de efeito

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem.
Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Coisas legais para fazer no elevador

01 - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
05 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
06 -Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
07 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
08 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
09 - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Então você quer aprender a se matar de um jeito fodástico ?Veja como você pode fazer esta PROEZA de um modo fácil.

100 mandamentos de um vilão sem clichês

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e nãoplacas tampando o campo de visão. 2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles. 3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantidoanônimo em uma cela esquecida em minha masmorra. 4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos. 5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha doDesespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Serámantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objetoque é minha única fraqueza. 6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los. 7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não". 8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente emuma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duraçãodurante as quais a fase final de meu plano será implementado. 9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que sejaabsolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelhoescrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis. 10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meucastelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino serviráperfeitamente. 11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidadede prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meusinimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representamameaça para mim. 12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falhaem meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes daimplementação. 13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidostiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer nofundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectivacelebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acimamencionados. 14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquertipo de último pedido. 15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar quetal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano paradesativá-lo. 16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber". 17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutarseus conselhos. 18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorarcuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há vontade de sexo no ar, ordenarei imediatamente sua execução. 19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadastentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar umadistração fatal em um período crucial. 20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair opróprio pai 21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que umindivíduo mais atento pode identificar e responder à altura. 22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originaispara minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero queminhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva. 23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, nãoirei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça. 24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinarminhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruirmeu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras. 25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após aqual, normalmente a morte é instantânea.) 26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquertipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável. 27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezesantes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos. 28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todosos sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de forçaredundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo. 29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura,da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente. 30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigosconfusos. 31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento eladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado. 32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais,que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante. 33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe másnotícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar. 34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhorcom um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitasinteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais. 35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona. 36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustradoda Geração X. 37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra.Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei mantera única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão. 38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terrorestão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança. 39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar quecresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim. 40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo. 41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma superarma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, aoinvés de mantê-la guardada. 42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aquelesinconvenientes dispositivos de viagem no tempo. 43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seucachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha comomascote. 44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a lindarebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, ealegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meusplanos. 45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas comoequilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa. 46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minhaorganização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minhaarma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" entãosubitamente apontar e matar um subalterno qualquer. 47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei oconselheiro. 48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar quecresça e se torne um adulto. 49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança. 50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local. 51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs. 52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas. 53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento. 54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei .55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentareidesfazê-la apenas porque me senti com vontade. 56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção. 57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metrosde distância, será usado como alvo. 58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, ireiler cuidadosamente o manual de instruções. 59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramáticae dizer uma frase profunda. 60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais espertodo que eu. 61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica apasswords. 62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça. 63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio. 64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através detúneis de acesso, em intervalos previsíveis. 65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar umadesvantagem. 66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acessopúblico, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramentemarcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara deExecução. A sala de controle central de verdade est ará indicada comoCâmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto. 67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressõesdigitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código econsequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarmecentral. 68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serãoinstruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso deemergência total. 69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só érazoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válidauma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minhavida mais uma vez. 70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens. 71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, elessempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que seum desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciaráimediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficarprocurando o colega pelas esquinas. 72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir seele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradoresde elite por perto, caso a resposta seja não. 73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e medesafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha superarma invencível contra eles. 74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem umacompetição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado eque é impossível para eles ganhar. 75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa. 76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam decada vez. 77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lavaderretida é não que não vale nem a pena conside rar.) 78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade osuficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes defazer a oferta. 79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável". 80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas. 81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza. 82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, otiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente nochão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu. 83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé emfrente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa eprecariamente equilibrada. 84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, esubitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novosdrinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não oscopos. 85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros dosexo oposto. 86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmentecomplicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado entãoative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu planoserá ativado com a frase "aperte o botão " .87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamentedentro das regras de instalação, e corretamente aterrada. 88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles. 89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, nãolhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar omesmo grupo para tentar de novo.90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamentedispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acreditoque qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha aarma e eu a tomei dele. 91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos osterminais deixem o operador de costas para a porta principal. 92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até queminha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem adizer pode ser importante. 93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Aocontrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidadede minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns mesesde quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso). 94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinadoque tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executadoprimeiro. 95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem epeguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental. 96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completacom guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega decela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo detrauma, ao invés de abrir a cela paradar uma olhada. 97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel decontrole do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado dedentro, a porta abre. Não vice versa. 98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfíciesreflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas. 99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado emarquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete. 100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes edescerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Energia nuclear

É a energia produzida pelas reações nucleares: isso é, pela fissão ou pela fusão de átomos, quais são transformados sobretudo em energia mecânica e calor, quer sob controle num reator, nuclear quer numa explosão de uma arma nuclear. O Sol produz o seu calor e a sua luz por fusão nuclear de átomos de, hidrogênio em hélio.
Descoberta: Em 1939, os cientistas alemães Otto Hahn, Lise Meitner e Fritz Strassmann, bombardeando átomos de urânio com nêutrons, descobriram que eles se dividiam em dois fragmentos. A descoberta, chamada fissão nuclear, não teria saído dos limites estritos do laboratório não fosse pelo fato de que no processo de divisão do núcleo de urânio desprendia-se grande quantidade de calor.




BY:Bruno

ILUSÃO DE ÓTICA

é algo usado por entidades do mal como NASA, Coca-Cola, Microsoft Orkut e Rede Globo para fazer com que idiotas como achem que estão vendo uma coisa, quando na verdade estão vendo outra. As ilusões são muito boas para se ter uma idéia de como funciona nosso cérebro, porque podem revelar os contrastes escondidos em um sistema visual e também podem falhar. Sendo assim as ilusões são divertidas, porque combinam elementos claros e elementos surpresa em uma única cena. 

As ilusões de ótica são aplicadas da seguinte forma:

 1°A primeira pessoa mostra a ilusão de ótica à segunda pessoa

2°A segunda pessoa fica confusa 

3°A primeira pessoa ri da cara de bunda da segunda pessoa

clike nas imagens para amplialas...

By;André and Michael
 

A cretina arte de deduzir placas pelo mundo

Recebi há um tempinho por e-mail e lembrei que dei boas risadas.
Deduções cretinas de placas estúpidas !








By:Igor Brenner

3D no chão

3D são imagens de 2 dimensões desenhadas de uma maneira que parecem estar em 3D

2D=Altura e largura
3D=Altura ,largura e profundidade







By:IGOR

Invisibilidade? Só acredito vendo!

Pesquisadores avançam na busca da invisibilidade

Um estudo publicado pelas revistas "Nature" e "Science" mostra que a invisibilidade está deixando o campo da ficção científica para ficar cada vez mais perto da nossa realidade. As publicações tratam da descoberta de materiais tridimensionais capazes de desviar a luz visível.

Os cientistas que fizeram experimentos neste sentido com nanoobjetos (a milionésima parte de um milímetro) dizem que podem aplicar o mesmo princípio para tornar uma pessoa, um tanque ou até um petroleiro completamente invisíveis.

Eles já haviam conseguido dissimular um cilindro de couro de cerca de dez centímetros "iluminado" por um raio de microondas, à freqüência radar, invisível ao olho humano. Mas, na ocasião, o experimento foi limitado a duas dimensões.
A equipe do professor Xiang Zhang, da universidade californiana de Berkeley, conseguiu duas premissas: trabalhar com luz visível e em três dimensões.

Os novos materiais ("metamateriais") são capazes de produzir o que os cientistas chamam de "índice de refração negativo", indispensável para tornar os objetos invisíveis. Com este índice negativo, a luz se desvia em direção contrária à normal.

Estes "metamateriais" devem desviar a luz ao redor do objeto, de modo a envolvê-lo, e, em seguida, recuperar sua forma original, assim como uma corrente de água recupera sua forma após passar por um obstáculo. O observador já não vê a perturbação na luz e, desta forma, o objeto desaparece.

By:IGOR

5 casas que desafiam a gravidade

Canadá ( Casa na árvore )



New Rochelle, New York - USA



Polônia



Ucrânia



Amsterdã - Holanda

By:Igor Brenner